Foto: z otevřených zdrojů
V spoluzávislých vztazích lidé často hledají ujištění od svého partnera.
Psycholog z Harvardské univerzity a Ph.D Dr. Courtney S. Warren identifikoval fráze, které lidé ve zdravých, šťastných a prosperujících vztazích nikdy neříkají. Poznamenala, že ve funkčních romantických vztazích je psychicky zdravé cítit hluboký pocit sounáležitosti a náklonnosti.
Jakých 9 frází lidé ve šťastných a zdravých romantických vztazích neříkají, říká CNBC.
Spoluzávislý nebo propojený?
Podle odborníka přílišná závislost na druhém člověku, aby se cítil celistvý, uzdravený a v bezpečí, nejen škodí našemu blahu, ale může časem zničit i vztahy. Toto chování v páru se nazývá spoluzávislost.
Lidé v spoluzávislých vztazích rozvíjejí intenzivní, nezdravou oddanost svému partnerovi, často na úkor svých vlastních potřeb.
Ale opačným typem vztahu je vzájemná závislost. A v jádru to je, když oba partneři pochopí, že vztah je spolupráce. Mezi známky vzájemné závislosti patří vzájemná podpora, sdílené rozhodování, zdravé hranice a respekt k individualitě toho druhého.
Jaké fráze se ve zdravém a šťastném vztahu neříkají?
Nic nepotřebuji
Lidé, kteří jsou ve vztazích spoluzávislí, se často snaží skrývat, ignorovat nebo popírat své vlastní vnitřní zkušenosti. Veškerou svou energii zaměřují na blízkost jiné osobě.
Toto sebeobětování je často součástí nevědomé snahy získat kontrolu nad situací. Ale my všichni jsme v nouzi.
Vzájemně závislým cílem je zajistit, aby potřeby, přání, sny a potřeby obou partnerů byly respektovány, podporovány a oceňovány – aniž by kdokoli po druhém žádal, aby ze sebe dával příliš mnoho.
Všechno je v pořádku
Spoluzávislost je v konečném důsledku potřeba udržovat vztahy za každou cenu, protože na těchto vztazích je založena pohoda a pocit bezpečí člověka.
Lidé ve spoluzávislých vztazích se snaží konfliktům vyhýbat, kdykoli je to možné. Ale v hádkách, které se objeví, místo toho, aby vyjadřovali své myšlenky, pocity nebo úhel pohledu, je pravděpodobnější, že budou pasivně agresivní nebo budou vypadat vzdáleně.
Vzájemně závislé páry se jistě podělí o to, co cítí, po čem touží, a pak si vyslechnou odpověď svého partnera. Vědí, že tato praxe vytvoří silnější pouto, i když spolu nesouhlasí.
Nemůžu ti říct ne
Lidé ve spoluzávislých vztazích mají často potíže říkat ne nebo nastavit zdravé hranice, protože uspokojování potřeb druhých je důležitější než péče o své vlastní.
Strach z odmítnutí nebo zesměšnění je žene dělat to, co chtějí ostatní, i když je to nepříjemné, obtížné, podporuje špatné chování nebo porušuje jejich osobní hodnoty.
V propojených vztazích chápou, že mohou říci ne a stanovit hranice beze strachu z následků nebo trestu. Uctivě uznávají, co druhá osoba chce, a mají svobodu říci upřímné „ne“.
Moje pocity nejsou tak důležité
Lidé ve spoluzávislých vztazích jsou velmi ovlivněni reakcemi ostatních a budou zmatení nebo si nejsou jisti svými skutečnými emocemi. Mohou minimalizovat, popírat nebo měnit to, co skutečně prožívají, ve snaze udržet vztah.
Psycholožka zdůrazňuje, že je normální, že si každý z nás občas není jistý svými pocity. Lidé ve vzájemně propojených vztazích se však snaží porozumět, zpracovat a prozkoumat své skutečné emoce uvnitř a pak je upřímně sdílet.
Zlobíš se na mě?
Většina z nás se jen velmi těžko vyrovnává s odmítnutím nebo kritikou – je příjemnější být ve vztahu s někým, kdo je jako my. Avšak pro lidi, kteří jsou v spoluzávislých vztazích, může být nesnesitelné být nemilovaný nebo nechtěný.
To vede některé lidi k tomu, že se přehnaně soustředí na názory svých partnerů na ně, což často ohrožuje jejich účast v procesu.
V propojeném vztahu je cíl jiný – vyslechnout si pohled partnera a reagovat uctivě. Existuje také hluboké pochopení, že naše hodnota je určena vnitřně. Nepotřebujeme, aby se druhým lidem na nás líbilo úplně všechno, abychom byli celiství, uzdravení a důležití.
Nemůžu být sám
Lidé, kteří jsou spoluzávislí, mají tendenci zažívat neuvěřitelné nepohodlí, když nejsou ve vztahu. Samota nebo období bez jiné osoby, o kterou by se starali, netrvá dlouho, protože budou hledat jiný vztah, který by zaplnil prázdnotu.
Ve zdravém a propojeném vztahu víte, že jste úplný člověk s cíli, zájmy a osobností – s partnerem nebo bez něj. Vzájemně závislí lidé rádi tráví čas sami, zvláště když jsou ve vztahu.
Nikdy mě neopouštěj
Pro ty, kteří uvízli ve spoluzávislosti, je těžké věřit ostatním. Strach z opuštění je často v centru: snaží se být pro druhého vším, přehnaně reagují na jeho potřeby, snaží se ho přimět, aby zůstal.
Ve zdravých, propojených vztazích lidé chápou, že nemohou ovládat ostatní lidi. Mohou se bát, že tento vztah někdy skončí, ale přítomnost a motivace k budování zdravého vztahu bez kontroly partnera má hodnotu.
Nejsem dost dobrý
Mnoho lidí ve spoluzávislých vztazích bojuje s nízkým sebevědomím a nestabilním pocitem osobní hodnoty. Mohou být velmi kritičtí k sobě i k ostatním, často pro sebe hledají vnější potvrzení.
Ve vzájemně propojených vztazích se lidé snaží nahlédnout do sebe a převzít odpovědnost za svou vlastní hodnotu a spoléhat se na podporu blízkých, když potřebují pomoc.
opravdu mě miluješ?
V spoluzávislých vztazích lidé často hledají ujištění od svého partnera. Může to vypadat jako ptát se, zda se jim líbí, hledat komplimenty, chtít neustálý kontakt a obecně se zdát přiléhavé nebo potřebné.
Partneři ve vzájemně propojeném vztahu se chtějí s partnerem spojit, důvěřovat mu a sblížit se s ním. Lidé však své potřeby obvykle vyjadřují přímo a diskutují o nich ve spolupráci as respektem.
